А что о нас подумают?

А что о нас подумают?

Вопросы восприятия людей в социальных контекстах интересны и дискусионны. Базис у них – как воспримет общество или отдельные люди участие в практиках, вечеринках, в названии которых есть слово «секс», фото с минимумом одежды или интерес к БДСМ.
Наше восприятие – очень многослойно. Там много стереотипной рефлекторики (то, что модно считать красивым в текущей эпохе, то, что закладывали в социуме и другие контекстные составляющие), ролевых подстановок (а как это мне или хочу ли я) и осознания себя как личности (счастье, понимание потребностей и тд). На этом базисе формируется первичная эмоция: страх и интерес. Дальше на это навешиваются ожидания и домыслы. И формируется отношение как эмоция. Обычно нам не надо четко декомпозировать, за что мы невзлюбили помидоры или зиму. В быту этот бутерброд восприятия – полезная вещь.
А вот в социальном контексте такая многослойность, не декомпозируемая человеком внутренне, рождает кучу противоречий. Иначе бы не мусолили под лупой фото обнаженных селебрети без ретуши, а бабульки у подъезда только вежливо здоровались.
Как бы ни была популярна теория принятия всех проявлений человека, ее можно развить только глубокой рефлексией. Увы, судя по всему, это не самое популярное хобби.
Волей своей профессии я сталкиваюсь с стереотипным восприятием часто, и там нельзя сказать «ну и хрен с твоим мнением», поэтому вопросы относительно хобби не ставят меня в тупик.

Вопрос: Куда смотрит твой муж/парень/бойфренд?
Ответ: На меня.
Комментарий: Камон, ребят. Партнер – это человек, который видел меня всякую. И ладно бы только голую (хаха, меньшая из проблем). У меня такое же тело, как у других людей. Сексуальное взаимодействие со мной нельзя купить, он это знает, иначе базис союза подвергается сомнениям. Если я вызываю влечение у кого то еще, это вообще вне поля меня или моего партнера. И это нормально – испытывать влечение к разным людям. Вопрос к его реализации. Этот вопрос регулируется договоренностями в паре.

Вопрос: Партнеру ок, что ты практикуешь с кем то еще?
Ответ: Да, как и мне ок, что он практикует с разными людьми.
Комментарий: Да, не всем ок такой подход, и это тоже нормально. Я не чувствую себя уязвимо, видя, как мой партнер практикует не со мной. Я тоже не хочу практиковать с одним человеком, и ему в этом хорошо. Бывает иной выбор, и отлично, если обоим партнерам ок. Если нет, обговорите, что именно беспокоит, и постарайтесь найти компромисс.

Вопрос: А родители и друзья, они знают о твоих странных наклонностях?
Ответ. Родителей у меня давно нет. Друзья знают. Иногда даже коллеги знают, да еще и ходят ко мне и со мной. А еще, не поверите, брата обнимала на вечеринке. Все хорошо.
Комментарий: Во что и насколько посвящать людей – личное дело человека. Как использовать информацию – тоже. В этом уравнении кроется парадокс – а что будет, если узнают что то не то. Оцените емкость рисков через призму финансов, угрозы жизни и прочему важному. И решайте. Репутационным риском может стать все, что угодно. Вопрос – стоит ли ваша самость этого риска. И это глубоко личный выбор на все времена.

Вопрос: Как вовлечь партнера?
Ответ: Предложить. Рассказать, почему вам хочется. Услышать ответ. Обсудить. Смириться.
Комментарий: Попытки переделать взрослых людей – черная дыра человеческой энергии. Ну правда, ее бы всю да в другое русло. Если партнер категорически не приемлет бондаж, а я очень люблю шибари, в моих силах только объяснить свою позицию, выслушать партнера и решать по ситуации. Я не буду склонять, убеждать или манипулировать. У меня есть более важные и интересные дела.

Вопрос: Тебе не стыдно?
Ответ: Нет.
Комментарий: Стыд – странный социальный конструкт, базирующийся на страхе осуждения. Как осуждение социума меняет мою жизнь? Вынуждает искать другой социум. Если мне важно его мнение. Нас всех кто то осуждает. Я уже смирилась с тем, что мешаю кому то жить, мешая чай чайной ложечкой.