Тоньше, тоньше

Тоньше, тоньше
Смелее, смелее
Кап, кап
Ниточка от края до края
И не больно это
Плохо, что не больно
Это значит
Я наверное умираю ©️

Вечный саундтрек моей боли, той самой, которая останавливает вселенную. С комы длинной в пару недель в 16 лет до чертового первого ноября этого года на М-11. Именно эту песню я пела, изо всех сил удерживая руль. Спасая пассажиров БМВ, спасая свою машину. Спасая себя.

Что от меня останется, если вся боль этого мира отступит, перестанет терзать мою израненную душу? Пустота да надгробная плита с надписью «Е202АС977» вместо дат. Это плохо, что не больно. Если больно – еще не конец, как говорил мой реаниматолог. А я курила на лестнице его сигареты. Знали бы вы, какое это счастье – затягиваться во все легкие, до головокружения, самыми крепкими, привалившись спиной в больничном халате к обшарпанной стене. И ощущать в полную мощь каждой клеточкой свою боль и свое счастье.

Я хотела нырнуть в свою бездну, раствориться в ней, распасться на миллион осколков так, как чувствую каждое утро, в его руках. Чтобы был стимул возвращаться, чтобы был маяк, чтобы была надежда. Я хотела открыться ему больше, чем обнажаясь, и показать себя всю. Чтобы он, единственный во всем мире, был со мной, когда я по-настоящему сгораю. И чтобы он, если захочет, показал мне дорогу обратно.

Я никому не дам себя сломать, и соревноваться со мной в выдерживании физической боли бесполезно – у меня ребра сломаны в 5 лет ударом о стену. Маминым ударом. Такому как я не сделать больнее, чем мы сделали себе сами. Умиравший однажды больше не умрет. А я умирала.

Мне страшно по-настоящему лишь одно – открыться. Именно в такой точке, где больше не болит, показать, насколько ты умер. Потому что все, кто меня любят, не выдержат моих похорон. Все, кроме него. Именно ему можно доверить мою уязвимость.

От первого касания веревки я чувствую слэм – слияние в целое, глубоко глубоко, и как не сделать ему хуже, открывшись? Ведь ему нужно, чтобы я жила. Ему нужно, а мне – необязательно.

Перехват на бедрах – и мне в параллельной вселенной отрывает ноги. Вариант той самой аварии, если бы не 10 лет пилотом в автоспорте. Стропадо – и я больше не могу неистово вцепляться в руль руками, которые без осечек держат снайперку. Я становлюсь частью того кино, в котором все правда потеряно. Я там, и мне больно. Он тянет волосы, а у меня перед глазами разбивается лобовое, и острые осколки лишают меня зрения.

Живительные слезы, толчок от дна — и его укусами, словами, дыханием — я все дальше и все ближе. Я кричу «я виновата, я не уберегла аудюха, я не досчитала, я не смогла», и принимаю в себе такое важное право на ошибку, а так же то, что во вселенной куча всего, что нам не под силу изменить.

Понемногу путы рассеиваются, словно туман, и я смотрю вокруг. Вина, отчаяние, горе – все на месте. Но он дал надежду. И стало еще больнее, да, но появились силы это пережить. Починить. Исправить. Прожить.

Недавно мне сделали воситину шикарный комплимент. Звучал он так:
Ты переключаешь мультивселенные до момента, пока не найдешь с человеком тот вариант, который для него будет счастьем.

И тут же добавили – а кто переключает твои?

Кажется, я нашла ответ. Вот он, человек, способный вынести безысходность стихии. И не только выжить, но подарить этой стихии надежду.

Это точно пройдет ©️

Бондаж @malinin_shibari
Локация: чердачок с видом на счастье